раз уж расплодилось столько тредов на данную тему, спешу расставить точки и ввести в курс дела тех, кто этим не интересуется
Baldur’s Gate — не в коем случае не гениальная серия, имеющая небольшое количество хороших геймплейных фишек, в основном в первой части. являются детектором — если у человек поставил bg оценку больше 85, то ирл он скорее всего является тупорылым мудаком. лучше всего играть, поставив все патчи, а еще лучше — с хай-рез модом рикаминдую трилогию
Fallout — раньше серия была каким-то yoba-говном, а сейчас скатилась в невыносимое извращение над мозгами нормальных людей. еще … Далее…

Третьего дня мы с камрадами, закупившись мега-бухлом для состоятельных парней, - глинтвейном, - собрались у меня на хате.
И тут один камрад, одержимый анальными болями, решительно изобризаил тугую струю блевотины в сторону мега-игры, которую мы с камрадами уже как месяц невозобрано проходим - Персона 4.
Камрад изволил заявить, что всё это - сильное колдунство, а с ним и ересь и малолетний долбоебизм нагрядывает.
Что, дескать, в Фаллоуте есть суровая правда жизни и миллионы расстреляных детей лично избранным. Я решительно было достал свой короткоствол, но смекнул, что репрессии не спасут Род… Далее…

ЛОЛ, мудачок, какой батя? В ЧЕТВЁРТУЮ ПЕРСОНУ НАДО ИГРАТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ. Точка. Никакая, самая сопереживающая и дружная кампания, друг/подруга, услада сердца, приятель и прочие в этот момент не должны быть рядом. Вообще не должны.
Если рядом с человеком есть кто-то, то человек невольно оценивает своё поведение со стороны. С точки зрения адекватности и предсказуемости. С точки зрения здравого смысла. Резкий выкрик, приступ смеха, вопль восторга, потрясание кулаком в момент игры не может быть нормой с бытовой точки зрения. И потому человек себя сдерживает. Любой хоть сколько-то адекватный челов… Далее…

Я присматриваю за сраными детишками, это повышает мне Понимание. Я ненавижу детей. Но в диалоге я выбрал вариант «я люблю детей».
Блядь, я себя теперь тоже ненавижу. Я отыгрываю двуличную сволочь.
Я ненавижу детей и желаю им зла. Они бегают вокруг меня, а я смотрю и мысленно ебу их в шейный позвонок. Мне платят 5000 йен после трудного дня, но я с омерзением беру эти деньги, понимаешь?
Я хочу потратить их на маленького мальчика. Точнее на конфеты и прочее дерьмо. И хлороформ. Я скажу:
«Юта-кун, иди к дяде Содже. Я подарю тебе свою сладкую конфетку».
О да, а потом я принесу его домой. Нанак… Далее…

Представьте джентельмены заходим мы вобщем мне попить глинтвейна, матушка удалилась на дачу всё отлично. Ну и значит начали дискутировать на тему игр там был один неофит на год старше ну он вобщем не из нашего класса пришёл с одним таким же неофитом из нашего. Короче он начал заявлять что самая лучшая РПГ это Фоллаут нефоит просто смешно. Вобщем я ему говорю «Вы изволите вести себя как неопытный в делах, самая лучшая РПГ это Персона и не врите мне тут недостойный, а то я аотребую сатификации». Ну он немного струхнул видать маленько я пожалел немного говорю «Изволите сами проверить подлинность … Далее…

Извольте обратить ваше внимание, что Fallout 3 — прекрасное времяпровождение, особенно же в сопровождении французского арманьяка, под вечер — живописать великолепие, творящееся на экране, положительно невозможно!! Сев за игру в первый раз, я не смог сдержать овладевших мной эмоций — игра превосходит даже таких истинных фаворитов, как Far Cry 2 и даже пресловутый С. Т.А. Л.К. Е.Р.! Мой батюшка также соизволили присоединиться к игре и выражают свое удовольствие и благодарят авторов за столь поразительный шедевр

фалл 3 пиздатая игруха отвал башки просто ты прикинь закупаешсо пивом и садишся вечером играть гасишь мобов да ещо с ТАКИМ ТО ГРАФОНОМ!! я первый раз ваще охуел имхо чиста лучше чем фар край 2 или сталкер батя тож гамает грит малаца хорошо зделали

Начиналось это так или иначе. Иногда на улице равнодушные прохожие могли заметить чёрный мерс, тормозящий около девчушки. Ей говорили что-то, брали ее за руки и сажали в него. Он тут же отъезжал. Иногда же в аэропорту Шереметьево с какого-либо рейса спускалась группа людей-двое-трое мужчин и две-три молоденькие девочки. Их встречали на выходе с самолёта, сажали на спецмашину и увозили. Были ещё школы, где молодые люди вида телохранителей договаривались о чём-то с директором-затем ожидали стайку девчат у микробуса с распахнутой дверью. Наверное, что-то происходило и у вокзалов, и в гостиницах, … Далее…

Дочитали с ребёнком "Хоббита". Он ревёт мне над ухом и требует почитать ВК. А я не хочу. Рано ему. Сюжетную линию уловит, а смысла не поймёт. Да и вообще, читать вслух любимую книгу - это как вводить другого в свою душу. Не хочу. Это моё Средиземье, моё восприятие его... почему я должна делиться им с человеком, который ко мне так относится и который меня очень раздражает? Я не машинка для чтения книжек слух, а это не просто книга... Пусть сам растёт и читает.

Я — армянин, москвич в третьем поколении. Благодаря своему уму я окончил экономический факультет МГУ с отличием и теперь работаю коммерческим директором в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему отцу. Мой месячный доход — 10 тысяч евро. У меня две машины — BMW M5 и Audi Q7. Роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я их бросаю сразу, как только привожу их пизду … Далее…

Отдыхавшая c дeтьми на пляжe жeнщина иcпытала cтрecc, пoceтив уличный туалeт, кoтoрый нахoдитcя рядoм co cпаcатeльнoй cтанциeй. В выгрeбнoй ямe oна увидeла мoлoдoгo мужчину в cпущeнных дo кoлeн плавках. В oднoй рукe oн дeржал фoнарик, а другoй занималcя cамoудoвлeтвoрeниeм.

Жeнщина раccказала журналиcту Мocкoвcкoгo Кoмcoмoльца, чтo пeрвoй в туалeт зашла ee дeвятилeтняя дoчь. Кoгда дeвoчка вышла, cказала eй, чтo в выгрeбнoй ямe ктo-тo шeвeлитcя. Жeнщина пoдумала, чтo этo рeбeнoк гoвoрил o дeмoнах, кoтoрыe живут в фeкалиях.

Зайдя внутрь, курoртница замeтила, чтo из oтвeрcтия видeн cвeт. За… Далее…

1. Фэнтези - единственный в мире жанр. Научная фантастика? Ну-у-у, это про бластеры, я в такое не играю.
2. Придумай свой мир и расскажи об этом всем. Они точно захотят поиграть в него! «Мир Аэлирании был создан Богами Хаоса в Эпоху Тьмы ...»
3. В мире должны быть четыре стихии, тёмные силы и великая Империя с Императором. И эльфы.
4. И драконы! Никто не будет играть в мир, где нет драконов.
5. Твой мир — не копия Forgotten Realms! Потому что у тебя эльфы с длинными клыками. И уникальные людоящеры. Правда, за них никто не играет.
6. Чтобы водить или играть по чужой вселенной, не надо хоро… Далее…

рассказ про то, как девушка прилюдно обосралась
Девушки — это такие возвышенные существа, порой даже кажется, что они и не какают вовсе. Но природа берёт свое, и даже самая нежная девушка может обосраться в самый неподходящий момент. Например, в троллейбусе во время свидания со своим молодым человеком, как героиня этого прикольного рассказа.
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль «Рожденному в Саратове». На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть воп… Далее…

Здоров. Костя, 20 лвл, по традиции нет три раза. Пару лет назад решили мы с корешом сгонять на концерт группы «Мумий Тролль». Пошли, значит, в клуб, где должен был состояться концерт. Дело было летом, жара, мы в футболках и шортах. И вот, подходя к клубу, я почувствовал, что хочу срать. Но несильно, и я подумал, пофиг, потерплю, как же, лучше с корешом попиздеть об Илье Лагутенко… Концерт, как всегда, задержался минут на 30. У меня было достаточно времени, чтобы сходить в туалет посрать, но я решил никуда не уходить, как же, концерт может начаться в любую минуту… Если б я знал, какую ошибку я … Далее…

Марина ненавидела свою работу. Вот уже полтора года она трудилась в отделе канцелярской продукции, вместе со сварливой напарницей пенсион-ного возраста. Директором магазина была пожилая, злобная тётка. В свои 60 с хвостиком лет, она всё ещё мечтала выйти замуж, и хотела быть «бабой ягодкой опять». Всю свою злобу она вымещала на Марине. А та, боясь, что её уволят, молча, стиснув зубы, терпела от неё словесные издевательства и унижения. Ровно в 11 часов утра, её пожилая напарница уходила в каморку директора, где они пили чай по часу, а иногда по полтора, и перемывали ко-сточки знакомым, обсуждал… Далее…

Ужас!! Я обосралась в метро. Как это было, расписываю для вас.
Я села в метро, чтобы поехать к своему новому парню Мише на дпугой конец Москвы. Села, включила наушники слушаю музон и заснула. Я одела мини юбку. Сплю ничего не чувствую, но я обосралась!! Понос тёк из под мини юбки и стекал на пол, один человек упал подскальзнулся об мой кал.
Когда он упал я резко проснулась! Увидела как он упал подскальзнулся, и мокрый пол в говне увидела, мне стало противно и я продолжила спать не заметив что насрала Я!!!
Вдруг звонит телефон и будет меня резко, парееь уже ждет, моя остановка, я выбегаю виж… Далее…

Привет задроты, тролли, девственники и прочие обитатели этого сайта! Извиняюсь если кого-то не назвал. Я – водила таксист, рулю по селам на старенькой семерке с бутылочкой кефика, вожу сельских жителей в город и обратно. Расскажу случай из моей шоферской жизни. Еду однажды порожняком, клиента ищу... а в той глуши деньги трудно даются, ебаться нужно за них до кровавых мазолей. Местные в основном пьянь и бомжи ссаные. Че блядь, с них взять за извоз?, тока сиденье мне говном запачкают и всего делов то. Вот и несу все нахуй из дома, чтобы слить этот старый хлам за жалкие гроши. Еду я как то, кефир… Далее…

После школы я пришёл к моему другу Антону. Я долго стоял у него под дверью и звенел в звонок. Потом наконец Антон открыл. Выглядел он немного неважно. Весь бледный и держался за живот.
"Привет Антох! А что с тобой? Весь бледный и за живот держишся" сказал я.
"Да... ничего обычного... просто... понос..." ответил Антон.
"Понос?" удивился я "У тебя же крепкий желудок"
"Ага, крепкий" проворчал Антон "Щас только ели из туалета вышел. Пол часа на унитазе сидел. Понос был сильный".
Я вошёл в квартиру Антона, мы немного посидели, поболта… Далее…

Я бежал из школы сжав ягодицы. У меня был сильный понос.
Я забежал в подъезд, взбежал по ступенькам. Еле успел домой войти. Ещё в подъезде я начал расстегивать штаны.
Дома я бросился в туалет, захлопнул дверь, сбросил штаны и сел на унитаз с облегчением разжав булки. С громкий пердением поносная река полилась в унитаз.
Ох, знали бы вы как я мучился высераясь! Понос не прекращался долго и меньше его не становилось. Я наверное до верху уже засрал унитаз, но стоило мне встать как кишечник снова заставлял меня сесть.
Пердёж не прекращался, поносный ручей льющийся в унитаз тоже. И тут за дверью… Далее…

Это произошло с Веркой. Моей одноклассницей. У неё был слабый кишечник и каждый год у неё был понос. Такой неугомонной диареей она страдала уже давно. И как-то она обосралась в школе на уроке. Это было во втором классе.Училка объясняла тему и тут Верку прихватило, она подняла руку чтобы отпроситься, но училка не заметила её так как уткнулась в учебник.Руку она держала долго, а потом опустила. Она была стиснительной и не решалась говорить без разрешения.
Потом она начала качаться из стороны в сторону как маятник и морщясь от боли. И тут среди тишины послышолось бурление и кто-то (а скорее всег… Далее…

Это случилось уже давно. Я уже в восьмом класе, а это вроде случилось в шестом. Это произошло с нашим физруком на уроке. Наверное он что-то съел не то , но на физре с ним случилась диарея. Он слегка держался за живот и немного щурился от боли и поносного потока движевущеся по кишечнику. Уйти в туалет он не мог, у нас на физре был футбол он не мог оставить нас одних без присмотра с тяжёлым мячом.
Физрук присел на лавочку. Понос бил его по кишечнику и хотел вырваться на свободу. Мне чуть в голову мячом не влетело пока я наблюдал за физруком.Наконец физрук сдался и он спросил нас "Ребят, мо… Далее…

Это случилось в четвёртом классе. Нашу училку возненавидили все. И как-то Стас, мой друг предложил мне подшутить над училкой, отомстить ей за снижение оценок. Я не хотел участвовать, но почему то согласился. Стас велел мне сгонять в аптеку и купить слабительное об остальном он позабодится сам. Я с бегал в аптеку, купил слабительное и на следующий день незаметно принёс его в школу. Во время обеда мы пошли в столовую. Стас взял моё слабительное и самым первым поскакал в столовку. Там он подбежал к учительскому столу и незаметно всыпал несколько порций слабительного в тарелки и стаканы.Потом мы в… Далее…

Маша объелась шашлыков вчера на пикнике. Она вообще любила покушать – но сожрать столько, уж очень они вкусны. А ещё покакать не удалось с утра. Проспала на работу, понедельник и легла вчера почти в два. Лихорадочно собиралась, так и не накрасилась толком, но в офис не опоздала, а как пришла то выяснила, спешить то не зачем. Оказывается, вчерашний выезд за город подкосил почти весь маленький офис. Мужики все 5 человек-с жуткого бодуна сели похмеляться, во главе с генеральным, а девушки – так она одна героиня из всех пришла. Мужики на неё с сочувствием, как, мол, здоровье. А она отвечает – ну п… Далее…

Это случилось в седьмом классе. Тогда я наверное съел что-то не свежее и в школе на перемене у меня случился понос. Хорошо хоть ещё перемена была,а не урок. Время есть. Помчался я в мужской туалет. Все кабинки заняты. Блин, а я терпеть не могу. В женском стоят две девушки. Неудобно. Сжимаю жопу, качаюсь, молю о освобождении хоть какой-нибудь кабинки. Нет, не выходят. Уснули они там чтоли?!. И тут я решаюсь срать в раздевалку. Она как раз находилась напротив туалета. Забегаю в раздевалку, забиваюсь в дальний угол как испуганная собачонка. Смотрю по сторонам никто не видит. Быстро снимаю штаны. … Далее…

Эта история насвегда останется для меня позором.
В тот день на завтрак я случайно, торопясь выпил молоко и закусил двумя огурцами. Только по дороге в школу я подумал об этом, но решил что пронесёт.
Вхожу в класс, чувствую немного болит живот. Думаю наверно поносная армия всё-таки сегодня воюет с моим кишечником. Думаю может потерплю до перемены. Нет, всё сильнее выворачивает. Отпрасился в туалет. Училка говорит что на перемене делал? Блиин, а я не могу...
Жопу жжёт, в животе бурление.
И тут чувствую всё... Не могу больше терпеть. Из задницы стекает жидкое. И тут я решаюсь говорить правду. … Далее…